“忘 我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长 
想 我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想 学着遗忘

还是 害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意地听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经 是失去 就勇敢地放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信 走下去 

忘 我没有很努力 让自己去遗忘 遗忘~~”

 

我不是姿迷，电脑里燕姿的歌只有寥寥几首，然而今晚iphone鬼使神差的为我接连随到了这首我自己都不记得什么时候down下来的《害怕》和最近一直躲避着不敢听的《我怀念的》，每到深夜便挣扎在崩溃边缘的情绪彻底沦陷了……

 

歌里唱的大概还是爱情，然而所有的感情都是相通的吧，两个多月了，我一直不知道如何调适自己的心情，如何面对亲爱的爸爸已经离我而去的现实。我一直在逃避，没头苍蝇般地找人聊天，通宵达旦地工作，彻夜不眠地游戏……不给自己闲暇去回忆，去面对，去伤悲。结果终究还是徒劳的，每到夜深人静的时候，每有不经意的火花闪亮埋藏很久的记忆的时候，奔涌而来的泪水是那样难以压抑。我害怕这样的夜，我害怕这样的孤单，我害怕在这样的夜里会忍不住去回忆过去的点点滴滴，我害怕在这样的孤单里去想象爸爸临走前有着怎样的思绪……

 

从确诊到离开，我只陪在他身边3个晚上，他病中的一切我都要从妈妈和邻居的转述中得知，得知的一切都让我更加恨自己。爸爸总是说这个病是看不好的，总是说医院里环境不好，还是在家里养病舒服，总是抱怨大夫拖着他做这样那样难受的检查……其实他都是心疼钱，他觉得这个病既然看好的几率那样的小，不如把钱留给这个不争气、只知道念书，还没有能力养家糊口的儿子，让他在国外过的不那么拮据，过的能舒服一点。他在这几个月里念叨最多的是我，惦记最多的是我，最想见的也是我。他坚强，坚强到始终不让我妈请假陪护，自己忍痛咬牙打理自己的生活，在电话里假装正常，和妈妈一起瞒着我病情，不许我提前回家探望，而终于在见到我之后松下了一直维系生命的这口气，病情急剧恶化，器官衰竭，连句遗言都没留下就撒手人寰。妈妈对着亲友们总是说，爸爸是心疼她，心疼我，不忍心让我们花冤枉钱，不忍心让我们在医院里没日没夜地伺候他，就这么干干净净，干干脆脆地走了。我知道妈妈是对的，心思细腻的爸爸一定是这么想的，然而我却要怎么接受这一切，怎么面对我自己呢？

 

爸爸离开后，我每天都恨我自己，恨自己怎么就那么心安理得地花着他们省下的钱，不紧不慢地读着书，在工作与出国之间恣意徘徊，肆意挥霍他们对我的宽容与放纵；恨自己贪玩，于成家立业的大事思之甚少，让传统家庭观念很强的爸爸连儿媳妇都没见过，抱憾而终；恨自己在爸爸的庇护下活了26年，却在他需要我的时候无能为力，无计可施；恨自己总能找到不回家的借口，三年只在家住了一个月；恨自己叛逆时嫌他啰嗦，很少聊天，时常顶嘴；恨自己离家后本就聚少离多，却又觉得矫情而不曾跟他说过谢谢，对不起，不曾表达对他的爱与尊敬，不曾表露过心里的亲密，对他的惦记；恨自己总觉得来日方长，孝顺父母的机会多多……身为人子，我tm是个不折不扣的混蛋！

 

原来我害怕的不是思念，不是伤悲，是面对虚伪的自己，是揭下自己成熟与懂事的伪装，是承认自己的无能与无知，是思考如何化解对自己的恨，对爸爸的歉意……

 

不知不觉地，天已经亮了，在止不住的眼泪和断断续续的文字中，我明白了，我不用继续逃避，谁能够逃开自己呢？虽然不知道是否能够消减悔恨与歉疚，但是我应该坦然地去怀念，怀念那个赐给我生命和生活的人，一个爱我胜过自己的人，世界上最爱我的人之一~~

 

“我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动（还是毫无保留的爱我）

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁 记得
谁 忘了

 

我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅（为我祝贺）抱得我都痛

谁（我）自顾自地走
谁（我）忘了看着我（你）
谁（我）让爱变沉重
谁（我）忘了要给你温柔”

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